Цитадель Voland'а

  • Автор темы Voland
  • Дата начала
  • Ответы 377
  • Просмотры 48K

xexmde.

Мадемуазе́ль
Сообщения: 278
Реакции: 2,341
Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...

Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.

Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих ******ов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".

Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?

Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.

Хм. Где-то я уже читала эту пасту.
 

Solo

Весельчак проекта
Постоялец
Сообщения: 481
Реакции: 3,689
Бог , создавая наш мир , Землю и все , что с ним связано , решил, что должен присутствовать так же баланс между хорошим и плохим . Он создал все то , чему мы радуемся и от чего получаем приятные эмоции . Наконец , дошло дело и до плохого . Удивительно , что времени на это ушло больше , чем на правые дела . Подумав и поразмышляв , он решил , что хуже футбола на джаиле , человечество ничего не сможет принять , как муку .
 
Последнее редактирование:

your hater

Не модератор
Сообщения: 657
Реакции: 5,121
Бог , создавая наш мир , Землю и все , что с ним связано , решил, что должен присутствовать так же баланс между хорошим и плохим . Он создал все то , чему мы радуемся и получаю приятные эмоции . Наконец , дошло дело и до плохого . Удивительно , что времени на это ушло больше , чем на правые дела . Подумав и поразмышлявш , он решил , что хуже футбола на джаиле , человечество ничего не сможет принять , как муку .
Нихуяхуя. Ты вырос в моих глазах. Гейболл на джаиле для тупорылых.
 
  • Мне нравится
Реакции: Solo

Zayka*

Пользователь
Сообщения: 45
Реакции: 801
Сегодня 40рок дней с момента, когда мася решил купить дом на колесах у цыган, жаль посона, с собой в могилу двоих чурканов забрал и бабку старую(видос с ней не нашел). Почтим его лайками

 

hesus

Постоялец
Сообщения: 301
Реакции: 539
Тёплым летним днем два пиздюка с поселка решили сгонять на пруд, чтобы поебашить сальто с тарзанки, посоревноваться, кто дольше пробудет под водой без воздуха, и показать жопу шмарам, отдыхающим на другой стороне пруда. У одного из пацанчиков был Ижак, а если быть точным — ИЖ Планета-3, небесного цвета, доставшийся ему по наследству от старшего брата, которого полгода назад побрили в армейку.

Пацаны выкатили мотоцикл со двора, довели его заглушенным до конца улицы и только после этого попытались завести, дабы не получить пиздюлей от бати, который спал перед ночной сменой. И эта предосторожность была не лишней, ведь Планета ревела как раненый мамонт из-за пробитого отверткой глушака. Этот тюнинг сделал еще старший брат пиздюка, обосновав это тем "Чтоб звук был как у чоппера". Ну а хули, долбоебов везде хватает; в семье не без долбоеба или как там говорят...

Пацан стал дрочить ножку кик-стартера и выкручивать газ до упора, но безуспешно. Планета не заводилась. Его кореш стал давать ему ебанутые советы типа "Да там подсосать надо", но ясен хуй, никаких результатов это не дало.

В это время мимо пацанов проходил дед, которого никто на поселке не помнил по имени, но все знали, что он тридцать лет проработал водилой на пазике с маршрутом "Поселок — Рай.центр" и поэтому к его мнению прислушивались. "Эй, пацанва, хуль вы его дрочите, у вас зажигание там раннее!" проорал дед с другой стороны улицы и пошел дальше. "Угу...типа ага" промычали пацаны что-то неразборчивое в ответ и потупили ебальники в пол, потому что никто из них не понял, о чем идет речь.

Не придумав ничего лучше, они возобновили попытки завести мот с удвоенной силой. Естественно, результат был таким же как опьянение от Балтики ноль. Тут на горизонте нарисовался Славик Скороход, прозванный так за свое умение очень быстро исчезать при малейшем появлении в воздухе запаха пиздюлей. "Ээ, олени, это у вас зажигание позднее!" сказал Славик, остановившись, чтоб обоссать забор. "Аа... типа ну..." отвечали пацаны, не прекращая своих попыток.

Еще через полчаса, когда ножка кика была раскалена до красна, а по ебальничкам у пацанов струился пот, воздух в конце улицы завибрировал. Сперва до них долетел звук басов, а затем, отставая от скорости звука лишь на полкорпуса показалась белоснежная шаха Мудреца. Зайдя в поворот с ручником, Мудрец охуярил пиздюков пылью с головы до ног и Шаха остановилась как вкопанная. "Проебали все лавэ - заработаем еще!" заорал Мудрец, подпевая песне, качавшей в его колонках, в тот же миг мудрец оказался возле Ижака и охуевших пацанов, поблескивая своими лакированными сланцами. "Ха-га, че, не заводится?" спросил Мудрец и пацаны пришли к выводу, что он уже въебал как минимум две полторашки жигуля, так как был в приподнятом настроении. "А ну-ка, съебись, малой, дай попробую!" сказал Мудрец, отстранил пацанов в сторону и запрыгнул на Ижак как заправский байкер. Но покачав Планету ляшками, он тут же спрыгнул с нее и направился к своей шахе. Открыв багажник, он извлек оттуда два с половой жигуля и протянул пацанам. "Держи епта, без этого не поедет" подмигнул Мудрец пацанам, охуевающим с каждой секундой все больше и больше. "Хули палите? Это девяносто второй, у вас бенза ноль в баке, гонщики хуевы! Ха-га!"
После этих слов Мудрец прыгнул в свою белую молнию, дал газу до 5-ти тысяч оборотов и заорал пацанам в открытое окно "Завтра десять литров вернете! Девяносто пятого!!" и, глядя на бледнеющие лица пиздюков, добавил "Шучу ебать, у бабки своей самогона бутыль возьмешь и в автосервис завтра закинешь! Бывайте, ебана!". Выбрасывая пыль и песок из-под колес, Шаха умчалась в сторону центрального магазина.

Мораль: ижак не поедет и с настроенным зажиганием, если за рулем долбаеб.
 

Voland

Похититель женских сердец
Постоялец
Сообщения: 622
Реакции: 4,289
Объявление для неравнодушных. Обещает сделать сигну тому, кто отпишет ему и закинет 34 рубля на рес и форму охраны(достаточно 25 для возродиться)

1563573763706.png
 

Voland

Похититель женских сердец
Постоялец
Сообщения: 622
Реакции: 4,289
Всем чуитс ищу тянку чтобы играть вместе в дотку кс и тд о себе мне 19 желательно чтобы тебе было больше 18 лет мой рост 185 все говорят что я высокий ну так и есть я очень люблю себя но я не чсв но я охуенный скажете чтото против увидемся на забиве я бью 2 раза 1 раз по ебалу второй раз по крышке гроба я хикка и у меня нет друзей с депрессией на ты да кстати я депрессивный бойчик самый грустный парень на своем районе sed boi из музыки предпочитаю lil pamp leel pip френдзона пошлая моли гон.флуд монеточка гречка и найти выход
 

Пользователи, которые просматривают эту тему (Всего: 1, Участники: 0, Гости: 1)

Сверху